Wieder zurück

...bei uns zu Hause.
Keine 26 aber eher 16 Grad. Das Wetter ist aushaltbar.

Gestern gabs dann erst mal eine Sachertorte für den Göttergatten zum Geburtstag. Geschenk gabs auch. Diesmal nicht erraten, okeeee er hatte das urprüngliche Geschenk ja schon erraten. Das Ersatzgeschenk aber nicht *hehehe*

Und dann gings ab mit Laurent auf den Spielplatz.
Er kann jetzt schon alleine auf der Wippe herumkrabbeln und entwickelt sich zu einem Spielplatzrowdy, der andere Kinder einfach von der Wippe schüttelt....das wird sicher noch spannend, wenn er mal keinen "Welpenschutz" mehr hat.

Spielplätze sind was interessantes. Haben sich Soziologen mal mit diesem Biotop auseinander gesetzt?

Es geht nicht mal so sehr um die Kinder. Was entscheidend ist sind die Eltern. Hier mal eine Liste, die keinen Anspruch auf Vollständigkeit erhebt:

Kategorie 1: Die Schicken
Kinder gehören in die Kinderkutsche. Dann bleiben sie nämlich sauber. Banane? Schokoriegel? Pfui! Das könnte ja an der eigenen Sonntagshose landen.
"Jetzt hast du dir deinen Osaft übergekippt. Oma zieht dich schnell um." Es geht im 3 (!!!) Tropfen Saft!
"So jetzt bis du wieder sauber. Jetzt musst du vorsichtig spielen, denn Oma hat keine Ersatzhose mehr dabei" (Anmerkung: Falls Oma gleichzeitig in Kategorie 3 gehört kann das Umziehen natürlich beliebig oft wiederholt werden)

Kategorie 2: Die Ich-spreche-im-Namen-meines-Kindes
"Hallo ich bin Jule/Oscar/.... und wie heisst du?" Normaler Kinderplatzjargon??? Nein keineswegs Jule/Oscar/... ist das noch nicht sprechende Kind. Der Satz wird von der Mutter ausgesprochen, in der Hoffnung, dass die angesprochene Mutter mit "Hallo ich bin Kevin/Jan/Dustin/Maike... und meine Mama ist die Hannelore/Isabell/..." antwortet.
Verkehrte Welt. Ich bin ein Spielverderber und sage "Hi, ich bin das Würstchen und der kleine heisst Laurent, der kann aber noch nicht so gut sprechen wie Jule/Oscar/..."
 
Kategorie 3:Die Umzugs-und-Logistikexperten
Sie beeindrucken mich immer wieder. Ich bin sicher in der Kinderkutsche befindet sich ein komplettes Feldlazerett mit funktionstüchtigem OP Saal, Notstromaggregat und integrierter Grossküche.
Sie können mühelos über mehrere Wochen auf dem Spielplatz verharren. Bleiben aber oft weniger als 30min, denn dann sind die "Vorräte" leer und man muss nach Hause die Läger auffüllen (20 neue Windeln, 5 neue Bananen, wir haben sicherlich 3 von 80 Pflegetüchern benutzt, ist noch genug Sprit im Kinderwagen????)
Ganz zu schweigen davon, dass sie mindestens 1 Kinderwagen, 1 Dreirad, 1 Fahrrad, einen Puppenkinderwagen und 5 Wickeltaschen für 2 Kinder mitschieben.
Auto? Vermutlich ein Sprinter oder doch ein 30 Tonner?

Kategorie 4: Die Oh-jeee-gleich-passiert-ein-Unglück
Selbsterfüllende Prophezeihung oder warum brüllen diese Kinder ständig? "Marc/Céline/... mach vorsichtig. Mama hilft dir lieber" Mama ist aber schon zur Stelle. Tröstet und erklärt dann dem 2 jährigen wie man genau die Füsse auf die Rutsche stellt. Die müssen genau parallel stehen, sonst wird das nix.
Hat das Kind eigentlich irgendwann auch mal Zeit Kind zu sein?????

Kategorie 5: Die Rabenmütter
Der natürliche Feind von Kategorie 4. Die Watteschicht wurde getrost zu Hause vergessen. Machmal, ich denk das wird schon irgendwie. Ausserdem ist Mama damit beschäftigt dir die Kategorie 4-Mütter vom Leib zu halten, die wollen uns nämlich grad den Kinderschutzbund auf den Hals hetzen. Schliesslich versuchst du grad das Kategorie 4- Kind von der Wippe zu schütteln.

Kategorie 6: Die Ignoranten
Sie sagen nicht hallo, können nicht lesen (oder tun zumindest so) und sind sowieso die geilsten. Ihre Kinder sind ähnlich. Sie sind natürlich nie schuld. Daher verstehen sie sich nicht so dolle mit Kategorie 7 Eltern.

Kategorie 7: Und zu allerletzt: Die Spielplatzsheriffs
"Kannst du lesen?"
"Ja"
"Dann lies mal das Schild"
"bis 4 Jahre"
"und weil du lesen kannst bist du mindestens 6. Also mach dass du hier weg kommst das ist für die Kleinen!!!!"
Wahooo hab ich was verpasst? Es gibt die Polizei auch auf dem Spielplatz. Verstoss gegen die Altersgrenze wird mit sofortigem Entzug der Rutscherlaubnis und 5 Punkten auf dem flensburger Bobbycar-Konto geahndet.


so ich setz jetzt mal meine Studien fort und begebe mich auf den Spielplatz. Ich heisse übrigens Laurent und bin 10 Monate alt...toll, was ich für lange Texte schreibe, während meine Mama, die faule Kuh, mit meinem Spielzeug spielt :)))