Kalorien - diese kleinen Scheisser!

Nach 5 Monaten auf meiner neuen Arbeitsstelle hab ich mir was gegönnt: 2 Familienpackungen Nagellack: 1x lila und 1x dunkelrot/auch lila?
Es kann ja wohl nicht sein, dass die Fingernägle permanent so ausehen als hätt ich eine Omma aufm Friedhof verbuddelt (Oder einen unwilligen User???)

Schon im Stau reisse ich die Packung auf. Ein abschätziger Blick auf meinen Blackberry zeigt, dass der Stau noch mindestens 5km lang ist. Soll ich die Anhübschung hier schon jetzt gleich wagen? Immerhin hab ich nix anderes zu tun als dumm herum zu sitzen und zu warten. Zu Hause ist das anderes... dann hat der Lack wieder keine Zeit zu trocknen und es sieht statt Omma-Verbuddelung nach Bravo-lesender-Göre aus, die ihre ersten Stylingversuche wagt.
Was wenn mir einer reinfährt und die Polizei an meinen Chef einen Bericht schickt "Unfallverursacher: Zu schneller LKW, Unfallgeschädigte: So eine It-Tussi, die nix besseres zu tun hat als sich beim Autofahren die Krallen zu bepinseln". Nein. Ich warte bis zu Hause.

Zu Hause angekommen schnappe ich mir noch was aus der Milkapackung *hmmm* ...auch lila. Und los gehts. Ich stelle mich garnicht sooo dumm dran.
Hab das schon länger nicht mehr gemacht. Hatte schon länger keine Ommaverbuddelungslackierung, ergo kein Bedarf für Nackellack.

Natürlich kommt genau jetzt meine männliche Hälfte rein.
"Muss noch 5min warten bis wir radeln gehn. Ich bin am Lackieren"
Er guckt ratlos bis entsetzt: "Ach das riecht hier so nach Tussi"
Will man einmal manierlich aussen....

Kleider ausziehen und Radhosen anziehen mit halbtrockenen lila Krallen gestaltet sich als schwierig. Prompt bleibe ich in meinem Top stecken.
Nicht am Bauch, sondern so mit den Schultern, ein halbes Kilo Stoff vorm Gesicht. Es geht weder vorwärts noch rückwärts.
"Heut morgen ging das aber besser" fluche ich.

Er: "Sag das mal der Milkapackung, die du leergefressen hast. Das sind vermutlich genau die Milkaherzen, die du nun mehr Umfang hast"

Seit wann hab ich fettbehockte Schultern? Das rutscht doch normalerweise auf die nicht vorhandene Taille?

Endlich. Wir sind unterwegs. Ich muss auf der Geraden mächtig Gas geben, damit diese blöden Milkaherzen mich auf dem schnellsten Weg wieder verlassen. Ergebnis: Die Milkaherzen sind am Ende der Geraden noch da. Mein Freund hingegen nicht.

Langsam rolle ich weiter. Der wird ja schon beikommen. Und wage mit meine frische gelilaten Krallen einen Griff an die Trinkflasche. Das alleine ist ja schon mutig, denn ich hab ja null Kontrolle mit nur einer Hand am Lenker. Aber es klappt bis hier hin ganz gut.
Schwungvoll zerre ich mit den Zähnen den Trinkstöpsel nach oben und fange an zu schlucken. Keine Zeit verlieren. Die Gerade ist nur noch 500 m lang und ich will die Trinkflasche noch vorm Kreisel wieder in ihren Halter stecken. Doch... oh malheur...ich war etwas zu übereifrig: Der kleine gelbe hochziehbare Stöpsel löst sich und planscht fröhlich wie ein Goldfisch in meinem Mund rum. Schlucken unmöglich.
Ziemlich unkoordiniert bremse ich mein Fahrrad, fische den Stöpsel und stecke ihn wieder auf die Flasche.
Ein Blick nach hinten verrät mir, dass der verlorengegangene Herr Mitfahrer wieder da ist...und der hat alles mitbekommen.

"Oh hat die Milkapackung nicht gereicht, mussst du jetzt die Trinkflasche auch noch mitfuddern. Die Gier"

So jetzt können die Kalorien und Milkaherzen von mir aus auf meiner Hüfte hocken bleiben.